СТИХОВЕ И ПРОЗА НА АВТОРИ ОТ ВРАБЕВО
ДИМИТЪР ИВАНОВ ДУЛЕВ
“ЧЕПОВЕ"” /Афоризми / - 2000г. - II част
II. ЕРОТИЗМИ
-
- Мъжът я обвини в аморалност – родила му деца
-
с висящи присъди.
-
- Любовта не е”лъжа, измама и вечно гонене на двама”.Сложиха и имуществен оглавник !
-
- Тя му се отдаде, но запази чувствата си – за всеки случай.
-
- Тъщата не прости на дъщеря си, че присвои любовника и.
-
- Не казвай “Дръж” дори да си мъж.
-
- Обикновеният “приятел” допуска допостими глупости. Големият – непредвидими.
-
- Славата е първородно дете на политиката!
-
- Иванчо видял майка си гола и обобщил:”Мъжът
-
и жената се различават по мястото на мустаците!”
-
- Дъщерята на градския първенец сменя ката ве-
-
чер сексуалните си партньори. На края беше изнасилена !
-
- Отчето е в постоянно сношение с Бога. За това стана травестит!
-
- Любовницата загаси последната главня в семейното огнище.
-
- Мъжът е кратер, през който бълва лавата на жена му.
-
- Преди години си купи млада кучка, която лаеше като всички други. Като остаря- лае само стопанина си.
-
-” Прецака ли те петел – рекла кокошката, - и лъв от герба не може да ти помогне”!
-
- Селският бик стачкува ефективно и ветеринар-
-
ния техник го заплашва с вот на недоверие.
-
- Мирът в семейството се сключва не на масата, а в леглото.
-
- Тя се мръщи, когато ляга при него, а той когато става.
-
- Злобата на жената е кълбо, което мъжът размотава цял живот.
-
- Детето стана мъж в леглото на бащината си любовница.
-
- Те спат на отделни легла ,за да докажат инди-
-
видуалността си.
-
- Мерцедесът на любовницата извади от строя
-
ЗАЗ-а и... жена му.
-
- Останови траен мир с извънбрачната война на
-
жена си.
-
- “Искам жена си в реални граници. Както влезе в
-
текезесето!”
-
- Бизнесменка търгува с тялото си !
-
- След като обязди много мъже , стигна до финала със старата кранта.
-
- Влюбеният реши уравнението по хамлетовски
-
“Тя... или не...”
-
- Когато легна при жената на приятеля си, разбра
-
сентенцията за царицата и магарицата.
-
- Прие стоически житейските превратности, дори
-
когато анексираха част от семейната територия.
-
- Стар текезесар чул първа кукувица и бръкнал
-
в джоба си. Нямал кьорава пара! Бръкнал втори път и ръката му напипала онова нещо. “Това не е кукувица “! и потретил.
-
- Започнаха с”А-а!”, продължиха с “Б-е” и завършиха с “Ох”!
-
- Детето грешеше “татко” с “чичо”. Майката “бог”
-
със “сатана”.
-
- Тя му взе акъла. След това го прати в запаса!
-
- От бащините пари си купи мъж и свекърва с
-
три внучета.
-
- Те са чудно трио:бащата свири на цигулка, майката на пиано, а тя надува дудука.
-
- Отгледал слива, а тя напълнила градината му с краставици!
-
- Той гледаше на жена си като на бижу, а тя – като на мина за добруването му.
-
* IV. ХАПЧЕ ПРОТИВ АПАТИЯ *
-
- Когато тръгна за “никъде”, разбира, че е улучил правия път.
-
- Цял живот раздаваше акъл. Продаде съвестта си – и спечели!
-
- За деня на будителите му вързаха звънче- да го буди.
-
- Отец Сисой вари фасулена чорба само от беле зърна.
-
- Закупиха завода на порции-да не се задавят.
-
- Клоунът умра под купола. “Бърза помощ” увеличи ръкопляскането!
-
- Маймуната се цивилизова – употребява тоалетна хартия. Но после я изяжда.
-
- С жена и радио не се спори. Второто е технически по-съвършено-има копче!
-
- Когато се роди захапа майчина цица. Не млъкна, до като не захапа държавна!
-
- Той е роб с високо положение: спечели сърцето на щефа, но изгуби свободата си.
-
- “Криво” е сестра на “справедливо”- от различни майки.
-
- Написа томове с материал от умни глави.
-
- Най-търсени са гумичките за изтриване на
-
национална памет.
-
- Кравата ритна котлето и измуча:”Поне да доеше лимонада!”
-
- “Кьорав карти не играе!”, защото майка му ще ридае.
-
- Щангистът добави към имиджа си 10 килограма.
-
- “Мълчанието е злато!”. Ако бъде осребрено!
-
- На всяка крачка жертваше принципите си, та мирише на салхана.
-
-
- Той стои на камбанарията, за да чува съветите на Бога. Брат му работи подмолно- да не му пречи!
-
- Човек може да си бъде прост и без висше образование.
-
- Магарешкият инат не се измерва с конски сили.
-
- Най-безобидното затъмнение е слънчевото. Осталите траят десетилетия!
-
- Падат ли панталоните на мъжа, жена му е диетолог.
-
- Бабата преде и все поглежда към тавана. Взема терк от паяка!
-
- За безличието не са потребни родови корени.
-
- Сънищата за Велика България го правят ту византиец, ту османлия, но никога потомък на Балканджи Йово.
-
- Иванчо написал в тетрадката си по литература : “Искам за татко Христо Стоичков”! Учителката го прочела и допънила: “И мен за майка, защото ще хванеш корени в този клас!”
-
- “Завършил отлично Бългърскъ фелулогия тъси
-
рабута”./из вестникарска обява/
-
- В зоологическата градина докараха ремонтиран лъв. Липсваха му някои подробности...
-
- Цял живот носеше две дини под една мишница и умствените му бицепси закърняха.
-
- Писателят има” нечетлив почерк” и читателите не го разбраха.
-
- Той е последна дупка на кавала и това го прави горд!
-
- Кирил философ първом открил житейската, а
-
а след това славянобългарската азбука.
-
- Литературната критика е градивна, когато събаря клишетата.
-
-Маститият учен се стопи в глупостта си.
-
- Той врял и кипял в живота, та му останали само кокалите.
-
- “Този младеж ще надмине всички ни!”- споделя
-
Яворов. Сегашният писател би казал:”Тоя Дебелянов ще ни изяде хляба”!
-
- Писателят е пълен с творчески идеи, но не намира общ работник да ги осъществи.
-
- Дори кубинки 46-ти номер не могат да скрият босотата му.
-
- Когато Франсоа Викон изрекъл думите”Ний сме отломка вече, душата мрак застила”, сигурно е прогнозирал положението в бъдеща България.
-
- Съвременното училище доказа, че от цяла върба може да не излезе и едно вретено.
-
- Философът обяснява света през мъглата на своето съмнение.
-
- Зазидаха комина на къщата сега всичко е спокойно.
-
- Жена му разкопчава панталони, а той сваля рокли- на две съседни ветрини.
-
-Цял живот гонеше славата, а тя го очаквала в гроба..
-
- Световъртежът напомня, че човек е като оста на земята.
-
- Тя е собственик на кисията му, а той- на лошото и настроение.
-
- Само умният разбира, че животът е “сбор от потребности !”
-
- Не е от значение при кого е спала нашенката, при кумани, печенеги, византийци, латини или турци. Важното е, че ражда “българчета “.
-
- Двамата си разделиха задълженията: тя снася
-
яйцето, а той урежда “менъжмънта” му.
-
- Куцият може да стигне пръв в ада, стига да има протекцията на Сатанаила!
-
- Когато няма кавга може да бъде измислена.
-
- Той взе жена, а тя му природи майка си.
-
- Тъщата бълва змии и гущери, а зетят ги продава.
-
- Върбовата пръчка е многофункционална: изкарва хляба на мъжа и пердаха на останалите.
-
-”Аз зная, че нищо не зная, но дали другите знаят?”
-
- Съмнението е половин наука. След него започва глупостта.
-
- Иванчо имитира подписите на учителите и завърши класа с отличие.Синият татко уреди останалото.
-
- Адреналинът издуха тапата на безразличието. И започна безпаричието!
-
- “А на тебе, а на мама!”- залъгват злоядото отроче. След време то ще фразира думите им:
-
“А на мене, а на мене”!
-
- Оперираният в грипно време поставя 300 нови лева върху стерилна марля. Хирургът просто я
-
прибира в джоба!
-
- Животът ражда изкуството на истината. А кой го погребва?
-
- Падне ли правителството – бял кахър; срути ли се панелният – резил. Цял свят ще види скъсаните ни гащи.
-
* V. Д И А Л О З И *
-
Докторът опипва гърдите на тинейджърката и я успокоява:
-
- Нищо ти няма...
-
- Ракът се крие в в подмолите!- подсеща тя.
-
* * *
-
- Направи добро, пък го хвърли през рамо!-споделя пред жена си.
-
- Как не!Пак ще излезе късметът на оная мръсница,
-
* * *
-
- Кой коли кучето у вас ?
-
- Вече нямаме. Превърна се в нетраен салам!
-
* * *
-
- Детето произнася само думата “искам”...
-
- Като моя началник!
-
* * *
-
- Тате, колата кашля- обажда се четириго-
-
дишния палавник.
-
- За сега само киха...
-
- Дай да и купим сиропче от бензиностан-
-
цията.
-
* * *
-
- Нашто куче лае само снахата! - злорадства
-
свекървата.
-
-Нашто лае всички и го взеха в предизборния щаб!- не остана назад тъщата.
-
* * *
-
- Майко, защо колелото на панаира се нарича “виенско”?
-
- Защото от него се вижда Виена!
-
* * *
-
Петгодишните деца били неразделни.
-
- Мери, искам да се оженя за теб!
-
- Аз си имам братче...
-
* * *
-
- Много е хубав новият ни колега! - споделя на ухо учителка от родопско село.
-
- Ядох му ппарата в друг район! -охладила
-
възхищението и колежката и.
-
* * *
-
Малкият Иванчо пита учителката по математика:
-
- Значи 0.5 и 0.5 е равно на единица?
-
- Да – отговаря госпожата .
-
- Защо тогава последният ми татко и майка ми не правят едно цяло?
-
* * *
-
- Казват, че турските държавници са все умни.
-
- Нашите са обратни.
-
- Какво намекваш?
-
* * *
-
Баба пита Иванчо за кого да гласува:
-
- За свети Петра!
-
- За Президента ли ?
-
- Не! За оня с ключовете!
-
* * *
-
На доктора се роди пета дъщеря.
-
- Татко как да я кръстим?
-
-Доста! - отговорил бащата.
-
* * *
-
- Татко е под гаранция за триста милиона -
-
споделя Юди.
-
- Майка е без гаранция по апартаментите...
-
* * *
-
- Пижо, като какво е това Президент?
-
- Такова, дето оди по чужбина с жена си!
-
- А, разбрах! Иска да я продаде!
-
* * *
-
- Скъпа имам удоволствието да замълча , когато ти затрака воденицата.
-
- Какво каза ?
-
* * *
-
Съпругът хвърля фикуса през прозореца и процежда през зъби:
-
- Само маймуна дето не си купила!
-
- Имам я от трийсет години!
-
* * *
-
- Татко, искам го, нищо че е беден!
-
- Дъще, двама голи са само за банята!
-
* * *
-
- Гъските някога спасили Рим!- споделя Пижо.
-
- От наште само цвъкот по дворо! Нали не се
-
вносни!- отвръща Пендо.
-
* * *
-
- Какво в края на краищата е Гражданско общество? - пита Елена
-
- Мътно ми е пред очите!- отговаря съвременния Менелай.
-
* * *
-
Селският кмет хвърли око на младата учителка
-
- За каква ме мислите?
-
- За благодетелка!
-
* * *
-
- Кърджали държава ли е ?
-
- Не е, но татко каза, че ще бъде!
-
* * *
-
Селската учителка дълго мислила как да и свърже двата края без заплата и помолила кметския син да ходатайства пред баща си.
-
- Татко, дай пари на госпожата, защото и се клатят краката от глад.
-
- Обади се когато се заклати цялата...
-
* * *
-
Иванчо забелязал разкопчания дюкян на баща си и му подхвърлил:
-
- Елтаблото е размонтирано...
-
- Какво каза на татко си?
-
- Има да го стърже зъболекарката.Нова пломба!
-
* * *
-
Учителката пита за коя партия ще гласуват родителите на Иванчо:
-
- За зелената – отговаря той.
-
- Нека побързат, докато не са и окапали листата!
-
- Най-напред ще станат оранжеви, после червени... Има време!
-
* * *
-
- Защо плачеш? Гладен ли си?
-
- Не е там работата!
-
- А къде е?
-
- Плача по съвместителство...Почина тъщата на шефа.
-
* * *
-
- Имунизирах мъжа си срещу палавници!
-
- Как?
-
- Платих да го кастрират!
-
* * *
-
- Мама каза, че приличаш на изпаднал германец...
-
- Де да съм германец!
-
* * *
-
- Поканата за кошарата-рекъл вълкът- не е толкова опасна, колкото след това.
-
- Не може ли да почакаме?
-
- Не може, деца. Отвън е пълно с кокуренти!
-
* * *
-
- Абе, българино! Запази една Паисиева Историйца, някой подкова от Хвърковатата чета.
-
Поне въжето на Левски!
-
* * *
-
- Недосетлив народ сме! Що далавери сме пропуснали!
-
* * * * * *
-
РАЗМИСЛИ ЗА АФОРИЗМА
-
Афоризмът не е текст, написан върху петолиние, но е дисциплиниран като мисъл, която не признава многословие. Той не е съобщително изречение или епиграма. Ако е първото щеше да звучи приблизително така: “Управляващите извикали кмета, но той отказал”.
-
Изчистеният афоризъм следният изказ:”Горните извикали долния, но той навирил глава”.
-
Явно е усещането за вторичен смисъл, който го прави многопластов с привкус на сентенция.
-
Ако е епиграма, ще добие отенък на късо сатерично произведение, а стихотворната рамка би го ограничила до степента на двустишието:
-
Извикали кмета,
-
но той прескочил плета.
-
Афоризмът, макар да не е стопроцентова
-
сентенция, има определен нравоучителен елемент, своя мъдрост.
-
Как се ражда въпросния афоризъм?
-
- той е част от характера на твореца, на духовната му настройка
-
- не може да бъде призован с молба или заклинание.
-
- ако не е искрен, е “срам за майстора”
-
- ако е “поръчков”, а не спонтанен, звучи преднамерено.
-
Кои са основните съпротивителни сили, които авторът трябваше да преодолее?
-
- съзнателното смехотворство
-
- сладкодумството
-
- езиковите лабиринти
-
Какви са окончателните ми прозрения:
-
- римата не е противопоказна за афоризма, но не трябва да бъде самоцелна
-
- дребнавата заядливост, колкото и актуална да е , убива сентенционалното за сметка на преходното
-
- афоризмът няма рождено място и време, т.е. човек го получава като сигнал, редуцира го като мисъл и го записва като “полупродукт”, след което започва “ремонтът” му
-
Например: “Той ходи с розови очила, за да гледа по-оптимистично света.”
-
След въпросния “ремонт” става по-мобилен и иносказателен: “Розовите очила са за тъмни сделки” или “Той е кошничар. Плете кошницата си с пръчки , , набрани от баща и дядо много преди да бъде създадено тоталитарното блато”.
-
Завършващ вариант: “Изплете си кошницатас пръчки от реституцията”.
-
Дали , след като зная особеностите на афоризма, съм сполучил, ще кажете вие, първите ми читатели и слушатели.
-
Затова приемете и предварителната ми
-
благодарност.
-
АФОРИЗМИ от книгата “ЧЕПОВЕ” - 2000г.
Втора част
Автор : Димитър Гулев
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Захарта е наркотик, който е 88 пъти по -...
Днес е денят на поражението на нацисткит...